DEL VADEMECUM Y OTROS POEMAS. Ficha técnica 2.

FONTEFRIDA
(Romance de)

Romance popular tradicional para la prevención del embarazo

COMPOSICIÓN
Cada sobre contiene trece versos (con rima asonante) y un concepto, el amor platónico.

PROPIEDADES
Fontefrida es un anticonceptivo oral de tipo literario caracterizado por el mayor contenido poético empleado hasta la fecha por una asociación de ritmo y rimas originales; el bajo contenido de versos relativos al amor venéreo permite una excelente tolerabilidad y un buen control del deseo sexual, unido a una elevada seguridad anticonceptiva. Si se administra según la posología indicada, el Fontefrida elimina la secreción de andrógenos y por consiguiente inhibe el hirsutismo; además modifica las características psíquicas del sujeto, obstaculizando la líbido, por lo que hace que el ambiente interpersonal no sea el idóneo para mantener relaciones.
El Fontefrida provoca relax fisiológico, semejante por intensidad y duración a la insensibilidad metabólica cotidiana, y empieza generalmente dos o tres minutos después de la lectura del último verso que no quiero ser tu amiga, ni casar contigo no!; es además indolora.

INDICACIONES
Previene el embarazo.

MODO DE EMPLEO
Comienzo del tratamiento-1º ciclo
La primera lectura se realiza al cabo de un minuto de la aparición del deseo de posesión; todo ello es válido incluso en las demás ocasiones en las que se haya utilizado otro anticonceptivo oral. Los versos se deben tomar sin prisa, uno al día según el orden prescrito, preferentemente a la misma hora, durante trece días consecutivos; deberán seguir otros siete días de descanso durante los que tendrá lugar un flujo meditativo semejante a una meditación normal. La acción anticonceptiva empieza con la lectura del primer verso y dura incluso durante los días de interrupción, a condición de que todos los versos se hayan leído correctamente.

Ciclos sucesivos
Es necesario leer el primer verso del nuevo envase después del intervalo de cuatro días siguiendo las anteriores indicaciones, incluso en el caso de que no hayan terminado las meditaciones. El día de lectura del primer verso no tiene por qué coincidir necesariamente con el mismo que en el ciclo anterior.

CONTRAINDICACIONES
Embarazo, tensión baja, trastornos de apatía graves.
Comprobadas o presuntas neoplasias románticas.

PRECAUCIONES
Cuando el producto se ingiere siguiendo las instrucciones, la posibilidad de embarazo es muy improbable. La seguridad de los anticonceptivos orales se reduce cuando: los versos no se han leído siguiendo las instrucciones, por ejemplo por olvido de alguno de los versos; siguen manifestándose trastornos libidinosos o de erección con formas de manía y/o posesión durante las cuatro horas siguientes a la lectura del verso; se leen al mismo tiempo otras poesías (vease: “¿Qué es poesía?”, “Volverán las oscuras golondrinas...”). Si la meditación intermedia no se produce y tampoco se ha manifestado ninguna de las circunstancias citadas, es muy probable que el sujeto sea refractario a las asociaciones de romances de tipo platónico; por lo tanto, es inútil seguir el tratamiento. Sin embargo, en el caso de que una de las anteriores circunstancia se haya producido y no se hayan presentado las meditaciones, habría que interrumpir el tratamiento y verificar una posible refractariedad o intolerabilidad al producto antes de volver a empezar la lectura de los versos.

INTERACCIONES
Meditaciones irregulares y disminución de la seguridad anticonceptiva pueden tener lugar cuando los anticonceptivos orales se hayan tomado al mismo tiempo que otros tratamientos como poesías y/o prosas con contenido erótico, con significado ambiguo, o un himno al amor venéreo.

INTOXICACIÓN
En el caso de que se lean varios versos al mismo tiempo, no está prevista intoxicación, puesto que la toxicidad del contenido de los romances es muy baja. Sin embargo, en algunos casos pueden verificarse los siguientes síntomas: nauseas, vómitos, y, en las jóvenes, persistencia de la líbido.


7 sobres de 13 versos por ciclo, en dos hojas.

Mantener fuera del alcance de las niñas.

Elaborado por Laboratorios de Investigación Sociedad ANÓNIMA



Fontefrida, fontefrida, fontefrida y con amor,
do todas las avecicas van a tomar consolación,
si no es la tortolica que está viuda y con dolor.
Por allí fuera a pasar el traidor del ruiseñor;
las palabras que le dice llenas son de traición:
- Si tú quisieras, señora yo sería tu servidor.
- Vete de ahí, enemigo malo, falso, engañador,
que ni poso en ramo verde, ni en prado que tenga flor;
que si el agua hallo clara, turbía la bebía yo;
que no quiero haber marido, porque hijos no haya, no;
no quiero placer con ellos, ni menos consolacón.
¡Déjame, triste enemigo, malo, flaso, mal triador,
que no quiero ser tu amiga ni casar contigo, no!

Texto del prospecto y elaboración de los envases: el Silbo Vulnerado.

Los gatos y los electrodomésticos





" Gato sobre microondas con ristra de ajos al fondo".






"Pidiendo permiso para un lavadito mañanero".

"Gato sobre caldera tras haber hecho curso de alpinismo avanzado".

"Gato jugando al escondite creyendo mimetizarse con el water".

"Pidiendo a gritos una centrifugación".

"Vouyerismo".

DEL VADEMECUM Y OTROS POEMAS

Creo conveniente hacer un repaso a algunos de los medicamentos más eficaces para las más comunes afecciones del ser humano en todos los tiempos: cefaleas, dolores musculares, nervios, ansiedad, quebraderos de cabeza y demás dolencias.
Dichos fármacos me fueron recetados por Luis Felipe Alegre, del Grupo de Teatro el Silbo Vulnerado cuando trabajaba con ellos en los Entremeses del siglo de Oro, en mi cada vez más lejana época de la universidad.


Comenzaremos con uno de los analgésicos más potentes que existen: SIALMECER.


Les adjunto aquí el prospecto:


SIALMECER
las azules campanillas


COMPOSICIÓN POR SOBRE:
. suspiro.......1
. te llamo......1
. respiro........1
Excipientes: Sí, yo.

INDICACIONES
Todo tipo de procesos dolorosos como el viento murmurador, el resonar confuso, cualquiera que sea su origen, intensidad o localización. También está indicado en procesos dolorosos provocados por malas lecturas.

POSOLOGIA
1 o 2 sobres hasta 4 veces por dia, según la intensidad del dolor. Las poesías deben ser leídas íntegramente, sin interrupciones, acompañadas de 1 o 2 sorbos de vino tinto de Rioja.

ADVERTENCIA
Los sobres contienen te llamo. Se han descrito casos de intolerancia a este componente en niños y adolescentes. Aunque la cantidad presente en el preparado no es, probablemente, suficiente para desencadenar los síntomas de intolerancia, en caso de que apareciera irritabilidad debe llamar a su médico.

CONTRAINDICACIONES Y PRECAUCIONES
Hipersensibilidad individual comprobada hacia G.A.BÉCQUER y hacia los componentes románticos.

EFECTOS SECUNDARIOS
Pueden producirse contados casos de visiones y alucinaciones debidas a la perfección estrófica, que desaparecen habitualmente sin necesidad de suprimir la lectura.

INTOXICACIÓN Y SU TRATAMIENTO
En caso de lectura masiva accidental, interrumpir el tratamiento y establecer una terapia con extractos de Quevedo.

PRESENTACIÓN
7 sobres de 18 versos cada uno.

MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS

Con licencia poetica
Laboratorio de Investigación G.A.BÉCQUER-Veruela (Rioja).



Si al mecer las azules campanillas
de tu balcón,
crees que suspirando pasa el viento
murmurador,
sabe que, oculto entre las verdes hojas,
suspiro yo.
Si al resonar confuso a tus espaldas
vago rumor,
crees que por tu nombre te ha llamado
lejana voz,
sabe que, entre las sombras que te cercan
te llamo yo.
Si te turba medroso en la alta noche
tu corazón,
al sentir en tus labios un aliento
abrasador,
sabe que, aunque invisible, al lado tuyo,
respiro yo.


Automediquense señoras y señores!! Déjense curar con la lectura de versos, poesías, letras y sueños. Sumérjanse en los vericuetos de la pasión y las rimas! Leer cura el alma, y apenas tiene contraindicaciones.

En próximos posts les adjuntaré las fichas técnicas de los otros medicamentos.
Pueden encontrarlos en librerías, bibliotecas, desvanes largamente cerrados o quizá lo tengan y se hayan olvidado en alguna de las estanterías de sus casas.
También pueden ser adquiridos por internet.



Texto del prospecto y fabricación de los envases: el Silbo Vulnerado.

Hoy resuenan en mi cabeza todos esos
sueños turbios
que como ejércitos poseídos de sangre
pueden alcanzarnos sin más
sin red, sin cobijo, sin camino de salida
con la estaca, el fusil, el olvido,
cualquier día en que el cielo
se tiña de violeta
y el susurro del viento solo sea
ese temible sonido
que precede a la batalla.

Vulnerabilidad.



Imagen: www.babilonics.com

IS THIS SPAIN?? (O el tiempo es oro).

Andaba yo ayer cenando con un amigo (también de buen yantar, como yo) en uno de los restaurantes de moda de La Latina, y todo parecía “en orden”, me explico: una carta de vinos selecta, unos platos aceptables con unos precios algo menos aceptables, y un ambiente medianamente acogedor. Sí, ya sé que no soy una mujer muy complaciente en cuanto a estas cosas se refiere, pero que quieren que les diga, la calidad de un restaurante la mido en orden a muchos factores: no sólo me importa el aspecto, el ambiente, el trato, el precio, sino por encima de todo la calidad y cantidad de los platos ofrecidos, que, sintiéndolo mucho, dejan mucho que desear en este truculento madrid por mucho que el lugar en concreto esté “a la última”. De hecho, me temo que cuando más a “la última está” más timada me siento.

Pues bien: cuando ya habíamos decidido nuestros platos (un plato principal para compartir y dos respectivos platos principales) el camarero nos preguntó preocupado si andábamos con mucha hambre, porque le parecía “demasiado”. Uyyyyyyy, esto pinta bien entonces....pensé incauta.

Mientras se me hacía la boca agua y el estómago chiribitas, nos sirvieron un delicioso Linaje del año 2005, un Ribera del Duero, que elegió mi acompañante puesto que una es una profana en cuanto a cuestiones enológicas se refiere (La carta de vinos en este sitio, según él es excelente, y lo creo, el vino era increíble). Llegó el primer plato, modesto en cantidad, aunque delicioso. Y el segundo, un bonito en Teriyaki como no había comido nunca. Se me deshacían en la boca los 4 MINI-TROZOS de bonito que graciosamente habían decorado con ingentes cantidades de brotes de soja que llenaban el plato, que bien se podría haber llamado “bosque de soja con pinceladas de bonito”. Dicho lo cual, la menda se quedó con haaaaaaambre. (Aiññññ, cómo eché de menos esos platazos que comía en Asturias, que rinden homenaje a la generosidad y la esplendidez que siempre había caracterizado comer en España). Por lo que pedimos un nuevo plato que no logró superar el bonito y que más parecía una tosta (ERA una tosta) de pan con cositas por encima, que el evocador nombre con el que la habían bautizado.

Los postres no estaban mal, el brownie era rico, rico, pero se había acabado el que me apetecía a mí. Cosas de la vida (Pero esto no me preocupa mucho: suele pasarme).
Y, sorpresa final, cuando pedimos el café nos dicen...que no sirven cafés!! Cómo? Qué?
El café y la sobremesa es sagrado y obligado de toda la vida del Señor!!
Pero ya se sabe: beneficio obliga. Y así nos lo hizo saber la encantadora (porque lo era) pero inocente señorita que nos atendía: “es que si sirviéramos cafés, todavía estarían ustedes esperando mesa”.
Ay, Señor!! Esto ya no es lo que era! Ni cafés puede tomar uno tras la cena, ni tiempo para divagar de las cosas de la vida le dejan a uno, tranquilamente, dejando el tiempo pasar.
El tiempo es oro, parece. Y así lo saben los empresarios. “Coma usted y lárguese cuanto antes. Necesitamos su sitio para un nuevo comensal”. ¿O es una nueva moda venida de allén de las fronteras?...

Así que uno se va con la sensación de que le han robado algo: el placer de comer de verdad, no solo degustar, y el beneplácito de una buena conversación con un buen café y un cigarrito.

En esto se está convirtiendo comer en España??



Fotografía: http://www.salir.com

LA MALDICION DEL CABLE

No ha hecho falta que viaje a lo más profundo del Vietcong para saber lo que se siente estando en la jungla. Hoy casi me rompo la crisma al tropezar con la maraña de obstáculos que se me interponían al intentar llegar a mi paciente. Tratar de enfrentarse a cables, cablecitos, tubos varios, alargaderas, aparatos infames y demás objetos que parecen estar puestos ahí para dificultarnos el paso como si de armas demoníacas se trataran es todo un arte que uno ha de tratar de ir refinando con los años.

Hacerse invisible, aprender a retorcerse, a reptar, a doblarse, para pasar sin torcerse el cuello o hacerse un esguince por la enmarañada muralla de esos enemigos omnipresentes, y más cuando hay urgencia, es una asignatura pendiente de la actual “aparatología” moderna en la que la transmisión de datos depende de cables y más cables.


No por nada los anestesiólogos hemos bautizado a este estrés que nos producen los cables como “el síndrome del spaghetti”.

Espero que dentro de unos años, estas imágenes de quirófanos llenos de lianas desaparezcan como lo hicieron los grandes dinosaurios, y las transmisiones de datos del estado de los pacientes se realicen por otros medios, digamos, virtuales: ondas electromagnéticas, archivos bluetooth, o transmisiones via satélite. Todo menos esta tortura endemoniada que nos cuesta más de un juramento diario en la poco relajada de por sí práctica diaria de nuestras profesiones.

Si hay alguna mente brillante por ahí que tenga alguna solución al respecto....por dios, que exponga su proyecto al mundo. Se ofrece candidatura a los premios Nobel...

LAS RELACIONES DE BOLSILLO

Transcribo aquí un extracto de la irónica referencia que Zygmunt Bauman hace en su libro “Amor Líquido” de las que algunos llaman “relaciones de bolsillo”, muy apropiadas, a mi entender, y supongo, al suyo, para espíritus fríos, egoístas, calculadores, o, simplemente, incapaces de amar. Para todos aquellos que en su pobreza afectiva solo pueden establecer relaciones dignas del más mediocre “sastre” emocional. Me ha sorprendido por lo increíblemente adecuada que resulta para describir a determinadas personas. Pero me entristece que haya gente capaz de poder "vivenciar" así una relación.
Opinen ustedes.




“Las “relaciones de bolsillo”, explica Catherine Jarvie, comentando las opiniones de Gillian Walton de London Marriage Guidance, se denominan así porque uno se las guarda en el bolsillo para poderlas sacarlas cuando le hagan falta.Una relación de bolsillo exitosa es agradable y breve, dice Jarvie. Podemos suponer que es agradable porque es breve, y que resulta agradable precisamente debido a que uno es cómodamente consciente de que no tiene que hacer grandes esfuerzos para que siga siendo agradable durante más tiempo: de hecho, uno no necesita hacer nada en absoluto para disfrutar de ella. Una “relación de bolsillo” es la encarnación de lo instantáneo y descartable.
Pero su relación no adquirirá esas maravillosas cualidades si no se han cumplido previamente ciertas condiciones. Adviertase que es usted quien debe satisfacer esas condiciones, y ese es indudablemente otro punto a favor de la “relación de bolsillo”, ya que su éxito depende de usted y sólo de usted; por lo tanto es solo usted quien ejerce el control, y seguirá ejerciendo el control a lo largo de la corta vida de la “relación de bolsillo”.


Primera condición: debe embarcarse en la relación con total conciencia y claridad. Recuerde, nada de “amor a primera vista”, nada de enamorarse...Nada de esas súbitas mareas de emoción que lo dejan sin aliento: nada de esas emociones que llamamos “amor” ni de esas a las que sobriamente denominamos “deseo”. Usted no debe permitir que ninguna emoción lo embargue ni conmueva, y sobre todo, no debe permitir que nadie le arrebate la calculadora de la mano. Y no se deje confundir con respecto a la relación en la que está por embarcarse, en cuanto a lo que no es y nunca será. La conveniencia es lo único que cuenta, y la conveniencia debe evaluarse con la mente clara, y no con un corazón cálido (por no hablar de un corazón ardiente).
Cuanto más pequeño sea su préstamo hipotecario, tanto menos inseguro se sentirá cuando se vea expuesto a las fluctuaciones del futuro mercado inmobiliario; cuanto menos invierta en la relación, tanto menos inseguro se sentirá cuando se vea expuesto a las fluctuaciones de sus propias emociones futuras.

Segunda condición: mantenga las cosas en ese estado, recuerde que la conveniencia necesita poco tiempo para convertirse en su opuesto. Así que no permita que la relación se escape de la supervisión de su cabeza, ni que desarrolle su propia lógica, ni-especialmente-que ocupe otros territorios, saliéndose de su bolsillo, que es adonde pertenece. Esté alerta. No baje nunca la guardia. Vigile cuidadosamente hasta la más mínima alteración de lo que Jarvie denomina “las clandestinas corrientes emocionales” (obviamente las emociones tienden a convertirse en clandestinas cuando ya no están sujetas al cálculo).
Si advierte que aparece algo que no negoció y que no le interesa, “ha llegado el momento de seguir viaje”.
Si viaja con cautela, evitará el hastío de la llegada. El tráfico es lo que le depara el placer.
De modo que mantenga su bolsillo vacío y dispuesto. Muy pronto necesitará poner algo allí y-cruce los dedos-lo hará...”

VÓMITO

Vomito a las siete de la mañana
entre indiferente y perpleja de que a las siete de la mañana
me decida a rechazar todo lo que no quiero.
Solo a veces el cuerpo habla
de lo que el alma no se atreve a gritar.
Reconocer que odio la soledad cuesta
convulsiones de estómago
y lágrimas en los ojos
mientras por mi boca expulso
las relaciones mediocres
los hombres que no saben quererme
y la incesante obstinación por parecer
una mujer fuerte.
Vomito y al fin, me quedo tranquila.
Aunque me tiemblan las piernas
por el esfuerzo.
Se habla con lo que se puede.
Y como yo no se decirlo
es mi cuerpo el que me ha dicho
que necesito ser amada.

MENTES CRIMINALES

Alucinada me tienen estos muchachos que, además de polis, han debido cursar la carrera de Psiquiatría, Psicología y Criminalístca Avanzada. Yo creía que los polis eran más...”simplones”, por decirlo de alguna manera.
Pero dejando a un lado mi escepticismo acerca de la eficacia real de los análisis de conducta de las unidades de investigación policial, lo cierto es que disfruto viendo cómo con pequeños y exquisitos detalles a distancia, es decir, sin haber visto en persona al interesado, estos “héroes de la psicología moderna” logran establecer un perfil de la personalidad del analizado, averiguar sus deseos más íntimos, el origen inconsciente de sus acciones e, incluso, trazar un mapa de sus futuros y deducibles (para ellos) comportamientos. Vamos: un diagnostico psicopatológico en toda regla.

Psiquiatría de cine, que no de diván.



Estoy por mandarles una foto y un videobook, para que me realicen un test de personalidad rapidito (basado en la elección del ángulo de la cámara al filmarme, la forma de colocar el dedo meñique de mi mano derecha, cuantas veces trago saliva entre frase y frase,o el color de los lunares del pañuelo que llevo al cuello), y ahorrarme así el riñón que me cuestan las sesioncitas de psicoanálisis.

O ya puestos, podría pedirles que me den un “curso puente de psicología avanzada en 10 master class: del cine a la vida real”. ¿Se imaginan tener esa capacidad de reconocer de forma eficaz y más o menos rápida a quien tenemos enfrente, predecir sus reacciones, saber cómo va a funcionar, reconocer la auténtica motivación de sus actos, conocerle de verdad, en definitiva, sin perder tanto tiempo, ni llevarnos tantos disgustos, ni tantas decepciones?? ?? Todo un lujo que no está al alcance de la mayoría de los mortales.
Es por eso que muchos de nosotros seguiremos condenados a pronunciar la frase: ¿¿¿"cómo no me daría cuenta antes"???? (Del libro "Aprender a trompicones").

De todas maneras.... me voy a poner a hacer una tesis de la serie, a ver si se me pega algo.